Qué hago?

Hoy ha ido bien. Ahí como no queriendo aseé un poco la casa aunque pasé toda la mañana dormida. No hice una comida estupenda, solo lo básico. No ando con muchos ánimos, no sé si sea por mi TOC, o porque quizá tenga TDAH. Pero bueno después de la comida aseé como ya dije y metí ropa a la lavadora, además bañé a mi perrito. Tengo tanto miedo al futuro que no sé que voy a hacer con el paso del tiempo, la verdad mi divorcio me desestabilizó bastante y siento que todavía no piso segura. Aún así tengo tantas cosas en mente por hacer que no se por cual decidirme o que hacer en realidad, quiero hacer algo en redes sociales para ayudar a la gente como yo. Y entre tantas cosas que pienso se me va la vida y no sé que hacer. Quiero llorar, por qué nací con estos sentimientos y sin una idea de saber o poder hacer lo que quiero. Tengo 48 años, ya son muchos y aún no sé que hacer con mi vida y como ayudar al mundo. No sé .

REINICIÁNDOME

Pues bueno, he seguido con ansiedad y depresión, mayormente ansiedad porque he tenido muchos miedos y han seguido aumentando, para mi llegar al final del día es un logro la verdad. Me siento de pronto inútil pero no me doy cuenta que en casa hay mil de cosas por hacer, hoy me quise relajar porque tenía que levantarme temprano, así que bueno, calenté mi agua ya que el boiler de paso que tenemos dejó de funcionar y bueno a jicarazos como dicen en otras partes del mundo, o no sé si aquí en México lo digan, un día conversé con alguien de Threads por mensaje privado y me dijo que se bañaba a jicarazos, entendí que era de botecito como decimos en Monterrey, y bueno así me baño yo de botecito, en fin, ya bañada me senté a hacer pis para sacar la muestra del urocultivo que van a practicarme porque llevo meses con una infección que no quiere ceder, pero que va yo no tengo ardor, dolor y esas cosas, simplemente es un olor muy concentrado que no huele mal, huele como muy dulce, para los que algún día pasen por aquí dirán, diabetes, más no, ya me hice examenes de la glucosa y ando muy bien, en fin el doctor de mi seguro médico me mandó a hacerme el urocultivo porque con las pastillas de trimetroprima no cedió nada, consulté después con un doctor particular, el me dió un frasco con un contenido en polvo, me dijo que le pusiera agua y que era una toma única y bueno me lo tomé, se me quitó de inmediato el olor concentrado de la orina, pero a los 10 días volví a lo mismo, le comenté a mi dr familiar y es que me mandó a hacer el uro cultivo, así con miedo y todo me desperté, bañé, recolecté mi pis y fui al laboratorio que está súper cerca de casa. Regresando desayuné e hice de almorzar para mi amorcito, que por cierto ya regresé con él, ya somos pareja otra vez! No pensamos al menos él en casarnos, sino estar juntos, regresé y lo hallé muy cambiado ahora repiensa más las cosas y a veces vuelve a ser duro como era cuando recién éramos novios y recién casados, tengo que tener paciencia y serenidad para que vuelva a ceder como ya lo había hecho antes y no enojarnos por cualquier cosa, en fin punto aparte, ya que luego hablaré más a fondo de esto. Continúo, después de desayunar, a las 9 am....tenía mi ataque de sueño como comunmente me pasa y me dormí hasta las 12.30pm, dormí tan a gusto, como antes, cuando vivía aquí, y fue tan sano despertar sin miedo, me dejé llevar, ya después me puse pilas, hice la comida, asee la casa y metí ropa a la lavadora. Creo que es solo dejarse llevar, hacer las cosas si queremos y si no, si hay que hacerlas por fuerza mayor, hacerlo con todo y miedo, pero gracias a Dios, cuando tengo miedo no hago las cosas q se requieren mas que nada pararme a asear la casa, porque para una persona con depresión y acompañado de ansiedad, ya es un logro levantarse de la cama. Mi amorcito dijo, volviendo al tema de estas cosas mentales, que me ayudará a buscar a un hipnotista, y es que ya e intentado con miles de psiquiatras que bueno me dan medicamento y se calman los sintomas pero no se quita de por si mi trastorno por eso por ser un trastorno vaya. Sé que mucha gente no cree en hipnotistas, quizá ni yo, pero cuando estás enfermo de algo, lo que quieres es sanar, no sentir ya más los síntomas de nada, no sé de alguien que en realidad te hipnotice, que te haga entrar en trance, no lo sé, sería muy díficil pienso yo. Sin embargo quiero intentarlo, así que el amor me dijo que se va a echar un clavado a buscar esa información en el googleo. Que lindo no? Y bueno creo que siendo activa me da menos ansiedad y depresión, será que cuando soy útil ó me siento útil me da menos miedo al qué dirán? No lo sé, pero me siento bien cuando sé que realice tareas en casa. Me siento positiva e incluso quiero hacer más cosas, me inspiro yo misma, quiero pintar, editar mis fotos, hacer un jardín, no sé, se me vienen tantas ideas a la cabeza. Quisiera hacer un libro, le preguntaré a chatgpt donde puedo hacer uno.Tengo tantas ideas en la mente que no quiero que se me vayan. Quiero imaginar cual sería el título del libro que haría....mmmmm cabilando sola como diría mi padre......

Ellas

Hoy por la mañana me aguité un poquito porque no me pudieron ayudar en el bienestar, economicamente, me dijeron que mi trastorno no contaba como incapacidad, si no como enfermedad, pero no les mostré la contrarreferencia, ni les dije que no podía trabajar, me bloqueé, en fin mañana va a ir conmigo mi gran amiga Angie, así me siento más fuerte y con menos miedo y de paso nos divertimos jaja. Y bueno haremos el intento, si se puede, changuitos a que si, que Dios nos ayude. Mi amiga es muy linda y valiente, ella es peleona jajaja cuando se trata de ayudar, es un amor, la amo mucho, es un ángel que Dios puso en mi camino como a Cindy que también no cambiaría por nadie, son de esas personas que importan, que valen mucho,también como mi amiga Rheia ha estado conmigo, escuchando mi depresión y mi ansiedad desde que nos conocimos, ella está ahí paciente, escuchándome también y dándome animos, como mi amiga Dianita de Cuba que no me deja sola ningún día, que privilegiada me siento por tener amigas tan valiosas, asi que las quiero hasta el infinito y más allá. Son tan lindas conmigo y nunca me dejan sola, este post va para ellas que nunca se cansan de apoyarme y de escucharme a pesar de que siempre o casi siempre ando triste y con ansiedad. Un honor ser parte de su vida.

No hay un día sin malas vibras

Me ha tocado buen y mal día. He pasado bien con mis padres aún cuando pensaba que me daría ansiedad, he jugado incluso con ellos a la lotería, he quedado bien, pero al llegar a casa me encontré con algo que hizo mi exsuegra que no me pareció y mi exesposo como si nada, no opinó nada. Me molesta que ella se meta entre nosotros aunque ya no estemos casados pero es que se cree con mucho derecho a hacer las cosas aquí, a meterse a la recamara y hacer lo que se le venga en gana cuando no estoy yo, ya me tiene fastidiada, papá dice no hay mal que dure 100 años pero yo creo que voy a vivir toda mi vida con ansiedad, con enojo, hoy me siento enojada por lo que ella hizo y deshizo aquí, pareciera que su hijo es un nene.,pfff ya estoy harta!

Una memoria

Deprimida y ansiosa

He pasado los 2 últimos días ansiosa y sobretodo deprimida, no todos los días estoy al 100, se me complica mucho. Y se me han venido muchos pensamientos de Max a la mente, lo he pensado mucho y sigo sin creer en su muerte, pasamos muchas cosas la verdad, y no puedo creer que haya muerto, no puedo, me duele porque sea como sea hizo lo que pudo por mi, y sigo pensando que estoy en el aire, que no estoy parada con seguridad donde estoy, me siento súper rara, siempre con sentimientos encontrados, hoy la he pasado dormida casi todo el día, no necesito pastillas cuando tengo depresión para dormir y no hacer nada. Mañana voy a ver a mis padres, espero estar mejor y no tener ansiedad ni depresión, un día a la vez como me dicen mis amigas, que por cierto gracias a ellas sobrellevo mis días, gracias a mis gatas, a mi hermana, a mis padres, que aunque a veces son algo imprudentes por su edad los amo mucho y se que solo quieren el bien para mi. En fin, ya es de noche y me siento mejor, ya mañana será otro día.......

Viviendo el presente

Me estoy dedicando a vivir el presente y creo que por eso no me ha dado ansiedad, quizá también porque me he dedicado a promover mi negocio en las redes sociales, el día se va súper rápido viviendo de esta manera y está bien pues, con tal de no sentir ansiedad y depresión. Las 2 muertes que acontecieron en Enero de gente cercana me hacen pensar en vivir al 100, en amar, querer a mi prójimo, entender para que vine aquí, a este mundo, me debo de enfocar en servir también, que es lo más importante. Tengo varias encomiendas buscar como usar mi tiempo y es yendo a buscar que hacer, como manualidades, pintar y esas cosas, también tengo que ir al gobierno con mi contrarreferencia del seguro social para intentar en el que me den una ayuda ecónomica porque no puedo trabajar, changuitos a que se haga por favor, háganlos conmigo y pidamos a Dios por eso. Y bueno, pues así la he estado pasando, entre trabajando porque el emprender es trabajar, no voy a doblegarme, ni a desanimarme porque ahora no me compran nada, hay que persistir, si no como lo han hecho las tiendas grandes?? La perseverancia es muy importante, así que seré perseverante, con Dios por delante. Que puedo perder incluso si no vendo nada, me entretengo trabajando en las redes sociales promocionando mi negocio y eso me ayuda bastante, así que le seguiré dando por ahí. Mañana voy al mercadito a vender ropa y se que venderé, primero Dios. Así mi vida, feliz por estar con mis gatas y en mi zona de confort, en mi guarida. Dios es grande y bueno, no me ha soltado en ningún momento. Gracias a él estoy bien. Yudi

Sentimientos encontrados

He estado bien ultimamente, no he tenido depresión y ansiedad, gracias a Dios, ya me cambiaron el medicamento y aparte me he ocupado en iniciar mi propio negocio por eso no me he sentido mal porque he estado ocupada en redes sociales y así. Me gusta lo que voy a emprender porque es sentirme útil y aparte puedo generar dinero, pero en el fondo sigo pensando en la muerte de Max, no puedo creer que esté muerto, que lo hayan matado. Conviví un buen tiempo con él y no creo que se mereciera la muerte, trato de no pensar en él pero viene a mi mente y es increíble, se cumplió lo que él mismo decía, que había que vivir la vida, el presente porque hoy estamos aquí y al mañana no sabíamos, aunque pues el trabajaba de noche, así que ya sabía lo que le podía pasar, no sé porque lo asesinaron de esa manera pero lo hicieron y se fue, ya no está, ni de chiste me toparé con él otra vez, aunque yo ya había cerrado ese ciclo, es increíble lo vuelvo a repetir porque no puedo creerlo, y la vida sigue.... seguimos, lo haces a un lado y sigues tu camino porque así tiene que ser, la vida sigue. Estoy conmocionada y emocionada a la vez, por eso mi título de sentimientos encontrados, porque me siento emocionada por mi emprendimiento y por la muerte de él. Pero como dije la vida sigue, así que voy a seguir. Mi ex esposo me apoya y me siento protegida con él, se que no debo de depender de nadie, pero por mi ansiedad y mi depresión lo necesito, sola me siento frágil y con miedo. No me gusta sentir miedo, es horrible, así que aquí me quedo en mi mundo, en mi zona de confort, y qué? Si me quiero quedar aquí, a quién le importa? Yo estoy aquí y me siento segura, ya mañana Dios dirá, no voy a pensar en el futuro, pienso en lo que quiero emprender y ser feliz. Así que a evolucionar. Yudi

Una muerte inesperada

Antier entré a mi bandeja de entrada en Instagram, me fui al correo spam solo por curiosesar y me encontré con un mensaje de la nuera de mi expareja, no de mi exposo, resulta que tuvo un accidente en el coche, el era didi, taxi como lo quieras llamar, pero trabajaba de noche, no se que rayos pasó porque en las noticias no dieron más detalles solo que murió a mano armada, murió en el hospital, yo quería a esa persona, aunque lo de nosotros no se dió por otras razones, le quería en el fondo, le estaba agradecida por todo el tiempo que me dedicó, por querer estar siempre conmigo, por amarme como lo hizo, todavía a últimas fecha me mandó un audio y un video de su gata. En el audio me decía que siempre iba a ser el amor de su vida, que siempre me iba a esperar. Él hizo todo por hacerme feliz, quizás era egoísmo pero me quería solo para él. Me dolió mucho saber que falleció porque vivimos nuestros bonitos momentos y ahora ya no está, me daba alegría que anduviera alegre por las calles, y ahora es duro saber que ya no más. Siempre lo llevaré en mi corazón, pasamos tantas cosas bonitas, que las feas las hago a un lado y que no fueron muchas. Dios lo tenga en su gloria. Él era mi gordi, mi gordito de vainilla, lo decía por el color de los helados. Y ya no está. Quisiera haber estado ahí ese día que lo atacaron para haberlo ayudado que yo no le tengo miedo a la muerte, que ya estoy lista para irme, pero no estaba, ya no estaba ni con él, ya lo había dejado hace casi un año. Dios lo bendiga y lo tenga en un lugar muy bonito. Lo extraño, recuerdo su vida y lo echo de menos. Hasta pronto gordi, hasta pronto. Yudi

Deprimida

Hoy ando deprimida, desde ayer me he sentido así, aunque en el fondo ahorita me siento tranquila, escuchando a Mon Laferte y escribiendo, con mi té de hierbabuena, conmigo con mis penas, es tarde y tengo tanto por decir. Mon, como te extraño. Ya no tengo nada que perder porque no estás tú, estás y no está tu presencia, te echo tanto de menos, mi patito, mi pato, si supieras cuanto te amo, te amo tanto que me deprime pensar que ya no me ves, que te soy indiferente. Te extraño mucho. Quiero llorar, quisiera que alguien me salvara de esta situación tan triste, pero no, nadie viene. Estoy sola. Estaré sola más adelante, quiero estar con los míos, rodeada de ellos diciendo que me aman pero eso no pasará. Bajo la lluvia aunque no llueva. Está conmigo, te necesito, ven a mi. Yudi....

Cansada

Este día no paré en asear la casa, aparte de poner una lavadora con bastante ropa, terminé cansada y dormí por la tarde como 2 horas, ya me he levantado, he ido por un par de cervezas y ahora mismo escucho música de mi querida Mon Laferte, he de contarles que a Mon la conocí en un blog por allá del año 2010 llamado enfemenino, no sé si alguien llegó a conocerlo ó usarlo, hablaba muchísimo con ella, incluso me hizo una llamada y era mi Mon, me contó cosas que despues sin saber quien era Mon Laferte un día me apareció en youtube como sugerencia y nunca había escuchado de ella, para ese entonces ya no hablaba con ella, dejó de hablarme, todo lo que contaba en sus entrevistas y las fotos inéditas que tengo coinciden con ella, hasta su propia voz cuando me llamó, hoy en día ya es muy famosa y aunque le dejo mensajes en todas sus redes sociales pues obviamente no me va a contestar, no ahora que ya está en el podium, pero no me enoja, tuvimos nuestro tiempo de amistad y me gusta, la dejo libre, aunque nuestra amistad perdurará por siempre y como siempre seguiré dejándole mensajes en sus redes sociales. Y bien ahora mismo escucho " Tormento " de su autoría, mientras me tomo una cerveza bien fría. Y bueno cambiando el tema, por lo regular en las noches es cuando me siento mejor, cuando se que ya nadie puede presionarme a hacer las cosas, cuando ya todo está quieto, ayer dije que sería una mujer diferente y bueno aunque no lo cumplí al 100 si hice un 80 % de esa mujer activa, solo me faltó hacer ejercicio y fallé tomando estas cervezas, pero lo ameritaba, lo necesitaba, sentirme relajada y escribir. En otras cosas, necesito meterme de lleno a las ventas, ahora mismo lo voy a hacer. Voy a andar por los grupos de facebook para que me compren, tengo que esforzarme, también voy a investigar la compra de una mesita para poner la ropa que voy a vender, tengo que ser luchista como me dijo mi madre ayer, Por qué no eres luchista? Y si, por qué no lo soy? Si no puedo estar en una empresa pues entonces me voy a dedicar a lo que a mi me guste o me haga sentir bien. Eso es todo por hoy. Yudi Zapata